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lunedì 16 giugno 2008

Cose da fare in alternativa al sesso

All'inizio facevo la splendida.
Pensavo seriamente di riuscire a mantenere fino a fine gravidanza una di quelle sessualità col botto, da raccontare in giro come controparte delle mie sfighe gravidiche.
Ma no, niente. Sono qui con un carico di ormoni che per il premio ninfomania un quarto basterebbe, a tentare di evitare qualsiasi stimolo possibile.
Non devo e non voglio aver modo di pensare al sesso.
Questo è il motivo per cui ho pensato a qualche alternativa per occupare quella mezz'ora di panico prima di spegnere la luce...

Mettere a posto i cassetti
Usciranno nell'ordine: il primo perizoma che hai lasciato nella sua macchina, quel babydoll che non hai mai messo aspettando di perdere 3kg e ora ne hai 10 in piu, l'angolo dell'incarto di un preservativo - che in tempi non sospetti avresti ignorato ma che ora riconosceresti tra mille triangolini argentati - il reggicalze usato quel carnevale quando poi dopo avete..mmmm, le coulotte che lui ti ha regalato quel giorno che... aaaa. Basta. Non si può.

Giocare con lui alla Playstation
Esiste attività più antisesso? Forse no, ma il problema si pone quando a casa avete solo due giochi: Fifa 2002 e Tekken 5. Dal momento che senti quasi quotidianamente quel fastidioso sottofondo di cori da stadio e ti rode anche un po' a vedere ancora Cassano alla Roma, Tekken sembra una scelta obbligata. Ci ripensi tre minuti dopo, quando la tua player con una mossa felina, prima si chiude come una sdraio intorno al collo del suo maledetto ninja, poi lo atterra con una mossa che... dov'è che l'avevi già vista? Ok, era una delle vostre posizioni preferite. Vi guardate penosamente, poi lui ti chiede: "Vuoi fare la Roma o l'Inter?"

Guardare la tv
Mettete Porta a Porta: solo i dibattiti politici in tv hanno questo effetto di ipnosi ascetica sui vostri sensi. Nulla fa pensare meno al sesso del faccino contrito di Alemanno. Evviva, abbiamo risolto!
Pubblicità.
Nivea: "I feel your lips around me... papparapparappara..." musichetta audace e coppia che si salta addosso.
Brancamenta: donna in bikini tutta bagnata che si sdraia sulla schiena del compagno.
Special K: "Torna in linea quest'estate..." Una linea tonda andrà bene?
Ti chiedi dov'è finito Ezio Greggio vestito da donna.
Cambi canale. E non credi ai tuoi occhi.
Pornazzo di Tinto Brass in seconda serata su Rete4.
Non sai bene perchè, forse è vero che siamo nati per soffrire, ma non riesci più a spingere il 5.
Ci pensa lui con un sonoro:
"Ao ma allora lo fai apposta...!"

Discutere sul nome della bambina
"Angelica!"
"Troppo ricercato... Poi devo comprare il secondo cognome se no suona burino..."
"Gaia?"
"Mmmmh"
(rantolo di disapprovazione)
"Greta?"
(rantolo)
"Scusa ma tu che proponi?"
"Giulia"
"E poi?"
"Basta"
"Basta è un bel nome"
"Cretina"
"No, c'era quel rapper.. che si chiamava Basta ma si scriveva Busta..."
"Busta? Allora chiamala Cofano e facciamo prima..."
"Cretino. La mia amica la chiama Diletta."

(rantolo)
"Diletta no, ok." prendi il libro dei nomi e sfogli alla D.. "Diana? Daniela? DonatellaDariaDorotea? Darla?"
"Darla. Che bei ricordi."
"Cretino. Sei proprio.... Si. Hai ragione. Darla: che bei ricordi."

Cosa scatenano le discussioni nate per punzecchiare l'altro, in un clima ludico di botta e risposta?
L'ormone! Risposta esatta!
Vi guardate, sospirate.
Segretamente sperate entrambi che a Porta a Porta ci sia ancora Alemanno.

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3 commenti:

Raffaella ha detto...

Mi raccomando, non la chiamate Andrea! Avete letto di quel caso finito alla Procura della Repubblica di Torino per la scelta di questo nome? La notizia è su Tgcom.

Ticio ha detto...

Scusa ma non ho ben capito...
Perchè non fare sesso?
La mia Skarabokkia dovrebbe nascere fra 9 giorni ed io ed il Colonnello due giorni fa... eheh!!

Wonderland ha detto...

Ehm... divieto della ginecologa per le contrazioni... vedi post precedente. Ah, se solo potessimo!!!!

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