Il concetto esatto di vacanza

Dunque non so quali siano le vostre abituali modalità di scrittura, ma io nel caso specifico non sono tanto abituata a postare mentre, alla mia destra, un nutrito gruppo di tredicenni allo sbaraglio ormonale parla de culi, e alla mia sinistra Lui e la Polpetta chiedono insistentemente cosa facciamo per cena.
Non era chiarissimo il concetto, quando me la sono svignata col computerino sottobraccio e l'aria losca, loschissima, che non mi apprestavo a giacere sui divanetti del bar per un secondo aperitivo ma volevo essenzialmente godere di un attimo di solitaria nerdezza aggiornando il blog che, come avrete visto, inizia a fare la muffa agli angoli.
E niente, mica è colpa mia se la connessione c'è solo qui.
E non guardate accenti e punteggiatura di questo post, perchè in un impeto di coraggio (no, in realtà era per riuscire a portare anche i tacchi nei 15kg secchi imposti dalla compagnia aerea preferita dai masochisti: Ryanair) ho con me solamente un eeePc d'annata, che cambia la tastiera a suo piacimento e non ti rimette mai il punto interrogativo allo stesso posto.
Vabbè dicevo.
Sono nella ridente città di Oh No, che conta numerosissime similitudini con la perfida Albione tipo.
Il clima no.
La gente no.
Le attività no.
Il cibo neppure.
Non so.
Ma io ci trovo qualcosa.
Sarà che quando sono stata in Messico dicevo che somigliava al Terminillo.

La verità è che ci stiamo impegnando molto per toglierci di dosso quel pallore londinese e le flaccidità ai bordi dovuta al consumo compulsivo di cupcake e quella maledetta frutta secca che trovi nella fila prima delle casse, al posto dei preservativi.
Che stamattina un venditore ambulante sulla spiaggia, vedendomi tutta impegnata sotto al solleone col mio cappello bianco che se fossi una fescion blogger saprei come si chiama (potete vederlo sul mio Instagram, ultimamente è molto immortalato), mi ha detto "hello, speak english?" e non era tanto un complimento.
Era piu tipo naaaa, daiii, sei troppo bianca e molliccia ai bordi per essere italiana.
Poi io ho il problema che a questi venditori ambulanti simpatici, non questo in particolare, parlo in generale, gli comprerei tutto. Eccomi che è il nove agosto, sono arrivata 4 giorni fa e c'ho una collezione di bracciali di Cruciani finti che manco Cruciani.
Sapete, quelli tipo all'uncinetto (???) che costano boh, e invece questi venditori ambulanti ce li hanno di tutti i colori e le decorazioni, con cuori, teschi, farfalle, fiori, quadrifogli, coleotteri, bacherozzi, tusorella, gioielli di famiglia.
E che, gli dici no?
Per lo stesso morivo, oggi ho acquistato alla cifra di 50 centesimi quella che doveva essere una treccina, da due preadolescenti con il panciotto adiposo da mangiatrice di Magnum Temptation Delight Sensation Reloaded.
Infatti, che stavano a magnà?
Indizio: non era una carota cruda.
E niente, mi fanno: la vuoi comprare una treccina PER LA BAMBINA.
Ora, che cazzo di genio del marketing devi essere a nove anni, per sapere che per vendermi qualcosa devi farmi percepire un beneficio indiretto per la mia dolce creatura?
E infatti, ho comprato una roba che sembravano tre fili elettrici intorcinati senza un perchè, ed è stata con una certa soddisfazione che li ho donati alla creatura.
Che dopo, a casa, mi ha chiesto: "ma che è questo filo che mi hai comprato?"
Seconda domanda migliore della giornata dopo "posso fare anche io salsa e merende che ho un po' di fame?"

Intanto sono trascorsi venti minuti dall'inizio del post, e perdere del tempo utile per soddisfare la mia nerdezza per poi trovare, a casa, un uomo che si lamenta di aver dovuto cucinare un uovo al tegamino perchè non avevo lasciato altre indicazioni, è quello che io chiamo "vacanza".