Pallori e tremori

Mi passa la voglia di uscire, non tanto perché il freddo mi punge fin dentro alle ossa ma perché è iniziato Aprile ma qui non è mai finito Ghiaccembre.
Guardo le vetrine, dove sono esposti sandali e abitini estivi, e mi verrebbe da prendere le inglesi per quelle loro camicette coi gatti, coi bassotti o con le rondini e dire: "allora, potete anche smetterla di far finta di avere una bella stagione e addirittura un'estate perché NON E' VERO. Non ce l'avete! Avete un clima di merda, rassegnatevi e levate quei cazzo di sandali dalle vetrine e soprattutto quelle vetrofanie con scritto 'Spring is here!' perché fa tre gradi. TRE-GRADI. Capito?"
No, scusate, sono un po' esaurita.
Sogno i prati verdi e venti gradi, le magliette a manica corta e quell'odore di sole, fiori e pizza bianca che ha Roma quando inizia la primavera (e anche a Novembre, a volte).
Credo sia colpa anche del meteo se in questi giorni sono talmente giù che l'unica posizione a me consona è appallottolata a terra vicino al termosifone, e non mi alzerei mai.
Ho iniziato ad andare in palestra perchè il mio fisico sta pericolosamente prendendo la deriva budiniforme anglosassone, ma poi la sera quando esco per stare al passo con questi ubriaconi (diGiamolo) finisco con l'adottare la loro amabile dieta di birra e patatine fritte e va tutto in vacca.
Parentesi: ieri ho visto una pubblicità dell'ente turistico inglese e raffigurava una grossa mucca - More:"Look daddy, a cow!" c'era scritto, e sottinteso che l'Inghilterra sa sorprenderti mostrandoti cose meravigliose e uniche, come appunto le vacche.
Io quelli che hanno fatto questa pubblicità manco a mungere li manderei. Reparto concimi senza passare dal via.
Comunque Londra è bella eh. E questo non è ironico.
Quei giorni in cui miracolosamente splende il sole ti lascia veramente con la bocca e gli occhi a forma di WOW.
Solo che è per lo più coperta.
Ecco, Londra è tipo Angelina Jolie col Burka.
Lo vedi quando atterri con l'aereo: c'è il cielo azzurro - esiste! - e il sole splendente - perfino sopra la citt, proprio a piombo - e poi a trecento metri da suolo ecco questo bel materasso compatto di nuvole grigiobianche. Ci passi attraverso, ed è subito depressione.
Londra, sotto, biancastra, spenta e gelida.
Ieri stavo con questa mia amica e dopo il secondo Mojito stavamo dicendo: "ma bucare ste nuvole in qualche modo, no? Siamo nel 2012, trivellano fino al centro della terra e non hanno ancora inventato un aspirapolvere per le nuvole?"
Rendetevi conto.
Poi mi sono trasferita a un leaving drink (aka. bevuta che si fa con un collega quando questi viene licenziato o cambia lavoro) con Lui e questa mia amica, e niente questi non hanno nessuna intenzione di consumare del cibo quando escono a bere la sera. Bevono soltanto: iniziano in un orario indefinito (l'altro giorno a un'altro drink questi erano al pub dall'una di pomeriggio e alle undici stavano ancora là per dire) e tirano avanti nutrendosi della schiumetta della birra e di una manciata di patatine fritte o noccioline che qualcuno pietosamente mette sul tavolo, la busta aperta unticcia alla mercé delle ditacce ubriache dei presenti.
Io sono italiana, sapete: se non ceno rischio di azzannare il mio vicino, senza contare che se non ceno non reggo l'alcol, quindi finisce regolarmente che sgattaiolo fuori per prendere qualcosa da mangiare o che me ne vado prima con l'unico obiettivo di procacciarmi del cibo prima che chiudano i ristoranti.
E ieri avevano chiuso, quindi siamo finiti dal Mc Donald.
Erano almeno dodici anni che non andavo da un Mc Donald.
Mi fa schifo il Mc Donald, ma avevo talmente tanto bisogno di cibo che non ho fatto grossa distinzione.
Et voilà, c'era di tutto là dentro: dal tossico seduto in un angolo che respirava nella busta del take away, alle due ragazze composte che sembravano appena uscite dall'ufficio se non fosse che erano scalze, alla coppietta sbaciucchina, al vecchietto.
Tutti devastati, ovviamente.
E volete sapere che ora era?
Le dieci e quaranta.
Vantaggi e svantaggi di iniziare a bere alle sei.
Non che il giorno dopo ti svegli un fiore, ecco, no.
Ma tanto in questo Paese malato, l'hangover è un motivo ufficiale di assenza dal lavoro.
Non scherzo.

edit delle 13: Epporcatroia ma NEVICA!!!!!! :(